Un homme joue aux cartes contre son chien. Un ami lui demande : "Et il gagne ??
- Mais non, quand il a un bon jeu ça se voit trop : il remue la queue..."
(utilisée comme exemple de blague usée dans le film Le Milliardaire, de George Cukor, avec Yves Montand et Marilyn Monroe... j'avais prévenu)

Variante de la précédente après le même début : "Mais non, il a bien trop envie de l'os que je lui donne quand il perd..."

Un missionnaire, dans la jungle, se trouve brusquement confronté à un lion, lequel semble dangereusement affamé. L'homme n'est pas armé, il ne peut pas fuir, il ne lui reste que la prière. Il se jette à genoux et implore : "Mon Dieu, faites que ce fauve éprouve des sentiments chrétiens..." Et aussitôt le lion est touché par la grâce. Il joint ses pattes de devant et laisse entendre : "Bénissez Seigneur ce repas que je vais prendre..."

Deux dames asticots discutent. L'une demande : "Où est votre mari ? - Il est à la pêche".

Monsieur Escargot demande à Madame : "Où irons-nous en vacances, cet été ? - Où tu voudras, mon chéri, mais pas en Bourgogne, on signale vraiment trop de disparitions".

Un monsieur s'en va manger dans un restaurant en Espagne. Il demande quelle est la spécialité du chef. On lui répond que ce sont les testicules de taureau. Il en commande et trouve cela tellement bon qu'il y revient quelques jours plus tard et en redemande. Mais cette fois on ne lui sert que deux choses ridiculement petites. "Que voulez-vous, explique le garçon, à la corrida il arrive que ce soit le taureau qui gagne..."

Une souris dit à sa copine : "J'ai tiré la queue du chat...
- Qu'est-ce qu'il a dit ?
- Voyons, un chat, ça ne parle pas !"

Une petite souris voit une chauve-souris et s'écrie : "Maman, regarde le bel ange !"

Une mite : "Je suis un régime pour maigrir. Je ne mange que des bikinis".

Une petite fille conduit une vache. Le curé du village, qui soupçonne quelque chose, l'aborde et lui dit : "C'est très bien ma petite. Tu aides tes parents dans leur travail. Mais dis-moi, où l'emmènes-tu, cette bête ?
- Au taureau, répond la gamine toute fière.
- Malheureuse enfant ! C'est ton papa qui doit faire ça !
- Ah non Monsieur le Curé, je vous assure, c'est pas mon papa, c'est pas mon papa, c'est la vache..."

Un cambrioleur s'est introduit dans une maison. Une voix le glace d'une terreur sacrée : "Jésus te regarde !" Mais au moment où il va abandonner la partie, s'enfuir et se promettre de devenir honnête, il découvre que c'est un perroquet qui parle, et qui insiste : "Jésus te regarde !
- J'ai compris... c'est tout ce que tu sais dire ?
- Non !
- Comment t'appelles-tu ?
- Coco.
- Tu ne trouves pas ça ridicule comme nom, pour un perroquet ?
- Si, mais moins que Jésus pour un lion..."

Un monsieur promène un cochon en laisse. Il explique à un ami : "C'est un animal extraordinaire ! Il a retrouvé mon portefeuille que j'avais perdu, il a sauvé ma fille de la noyade, il a empêché ma femme de s'empoisonner avec des champignons !
- Fantastique ! Au fait, pourquoi lui manque-t-il une patte ?
- Une bête pareille, vous n'imaginez pas qu'on va la manger d'un seul coup !"

Méprisant les conseils de prudence de sa maman, une petite mite s'en va voler dans une pièce où il y a beaucoup de monde. Elle revient toute fière. "Tu sais, Maman, tu avais bien tort de t'inquiéter. J'ai eu beaucoup de succès, tout le monde m'a applaudie..."

Un couple de singes, dans son recoin de jungle, assiste à l'extermination de l'humanité par elle-même. Quand le dernier avion de guerre s'écrase après avoir détruit à coups de bombes atomiques les derniers villages humains, le singe dit à la guenon : "Chérie, je crois qu'il faut tout recommencer..."

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