Mon métier consiste à me prêter, souvent nue, aux fantaisies d’un homme ou d’une femme. Certaines de mes consœurs admettent et assument une part de prostitution, pas moi, c’est de l’art, seulement de l’art, lubriques s’abstenir. Je modèle pour photographes. Mode, lingerie, nu, oui, porno, non. J’aime la complicité qui se noue avec le photographe. J’aime ajouter mes idées aux siennes. J’aime commenter avec lui les tirages successifs pour affiner peu à peu. Je ne me lasse pas de contempler les réussites.

Mais après le cauchemar, l’horreur d’hier, j’ai envie d’arrêter. Je crois que je n’accepterai plus de nouveau client. J’ai assez à faire avec les anciens. Beaucoup sont devenus des amis. Cédric en particulier, je ne veux plus qu’il me paye et il persiste à vouloir me payer. Pour lui je me suis mise nue dans la neige, nue sur une place publique fréquentée, nue, surmontant ma répulsion, avec un gros serpent ondulant autour de moi. Classique, cliché dans tous les sens du mot, mais ça plaît toujours. J’ai pu me voir avec mon python sur la couverture d’un magazine huppé, je n’en suis pas peu fière.

C’est de là aussi que le drame est venu. Car c’est à partir de là que Luc m’a contactée, il voulait justement me faire poser avec son serpent à lui. Des échanges préliminaires par mail, il est ressorti qu’il était correct quoique un peu étrange ; qu’il payait bien et proposait une avance ; qu’il avait bien perçu la beauté fulgurante des images de Cédric ; que pourtant ses connaissances et son expérience en photo et esthétique étaient sommaires (mais je me flatte d’être bonne pédagogue). Quant au partenaire reptilien, Shiva, Luc éludait toute question sur son espèce précise. Sur les photos fournies, il me semblait voir une couleuvre (pupille ronde, tête ovale avec larges écailles…), mais exotique (ces bandes larges et sombres, pas chez nous). Enfin, il se laissait, et on le laissait, manipuler par de jeunes enfants. Le plus étrange était la façon dont son maître en parlait, le vénérait, lui prêtait d’incroyables pouvoirs. A se demander si Shiva n’était pas le maître de Luc. Mon instinct me soufflait de refuser, mon orgueil me poussait à accepter. L’orgueil a gagné, je m’en voudrai toujours. C’était hier. Bob, mon mari, m’accompagnait, comme d’habitude avec un nouveau client, qu’il n’y ait pas  d’ambigüité malsaine.

A l’heure dite, nous arrivons tous deux chez Luc, aimable quadragénaire dans une jolie petite maison. Nous passons dans le jardin, joli jardin aussi, où tout doit se dérouler. Luc nous présente religieusement Shiva. Je remarque que c’est un drôle de nom pour un serpent, mais Luc me rappelle avec un sourire que Maya, moi, c’est l’illusion dans le même contexte. Je voudrais lui proposer d’abord de me prendre seule, pour lui inculquer quelques notions élémentaires, mais il entend me mettre Shiva sur les bras. Je respire un bon coup, je veux le prendre en main, il se retire, ou Luc le retire.

– Il ne veut pas, fait Luc, il ne faut surtout pas contraindre Shiva !

– C’est lui qui commande ??

– Parles-en avec respect, malheureuse, même si tu es Maya !

Il me vouvoyait jusque là.

– S’il ne veut pas, reprend-il plus calmement, j’honorerai mes engagements, tu auras la somme convenue, mais on ne pourra rien faire…

Et le voici qui s’adresse à sa bestiole, une langue que je ne comprends pas, du sanskrit me souffle Bob qui est une encyclopédie vivante pour ce qui touche l’Inde. Traduction, si je puis dire, de Luc :

– C’est ta robe qui ne lui convient pas.

– Pardon ??

– Malheureuse ! C’est Shiva, c’est un dieu puissant ! Et n’est-ce pas ce qui était prévu ?

            Pas un problème en soi, pour moi il devait s’agir de nu, j’ai enfilé distraitement ce qui se présentait dans l’armoire. Mais même si c’était convenu il y a des façons plus normales de demander à quelqu’un de se déshabiller. Enfin, sans plus de façon, me voici dans ma tenue professionnelle favorite, dite communément d’Eve, sans chercher à savoir si Shiva ne m’aurait pas appréciée en sous-vêtements. Nouvelle tentative. Nouveau retrait du reptile. Nouveau « dialogue » en sanskrit.

– Il veut que tu t’allonges à terre, il se placera sur toi.

J’hésite, je regarde Bob qui ne sait pas quoi dire, et puis je m’exécute, me voici sur le dos, dans l’herbe rare. Luc pose solennellement sa bestiole juste à côté, et voici en effet que Shiva escalade mon flanc, chatouille désagréable, s’installe mollement entre poitrine et pubis. Nouvelle demande en sanskrit, et je suppose que le serpent consent à la prise de vue car Luc se met à mitrailler en me tournant autour. Je ne reçois pas d’autre directive, c’est déconcertant voire humiliant. Comment placer mes bras et jambes ? Quelle tête faire ? Je suis plutôt fière de mon registre d’expressions, rieuse, joyeuse, rêveuse, joueuse, curieuse, enjôleuse, sérieuse, boudeuse, à la demande pour peu que demande il y ait. Mais Shiva ne doit pas s’en soucier, lui garde toujours la même expression. Au bout d’un long moment, je n’y tiens plus, je demande à voir les images. Luc se penche et approche de mes yeux l’écran du réflex numérique. Shiva remplit à chaque fois l’image, c’est sur lui que tout se règle. Pour ma part je me trouve floue, moche, un sein à l’ombre et un autre au soleil et j’en passe. Ce n’est pas la première fois que je me sens élément du décor plus que sujet principal, mais d’habitude on me prévient honnêtement, et on me met quand même en valeur, on ne coupe pas mon visage sur le nez. Le nu n’est pas un art facile, j’ai déjà connu des séances décevantes, mais là je me sens bafouée. Tout ce qui compte, c’est Shiva.

Tant pis, pourvu qu’on me paye après tout, et je ne ferai pas cadeau d’un centime. Je me désintéresse du résultat, je regarde ailleurs, la tête du serpent qui vient me narguer entre mes seins, la tête de Bob aussi perplexe que moi, j’attends que ça passe. D’abord patiemment, et cela dure longtemps, et je ne sens aucune progression, aucun signe d’une délivrance prochaine. Shiva est imperturbable. Enfin c’est plus fort que moi :

– On ne peut pas faire une pause ?

La demande est répercutée en sanskrit, puis :

– Shiva se trouve bien ! C’est un honneur qu’il te fait !

– Merde ! Moi j’ai envie de pisser, j’ai soif, j’ai un caillou qui me rentre dans l’omoplate !

– N’irrite pas Shiva, malheureuse ! Pour pisser, tu es nue, en-dessous c’est la terre, ne te gêne pas. Pour boire, je te l’apporte de suite. Coca ? Jus de fruit ? Panaché ? Café ? Le caillou… c’est certainement pour purifier ton karma. Mais ne bouge pas, Shiva te l’interdit !

Je commence à me demander si Shiva est bien une couleuvre. La panique me gagne, les larmes aussi. Bob se fâche enfin :

– Tu vas la libérer comme elle te demande, sinon ça va très mal se passer !!

– N’irrite pas Shiva !!

– Enlève cette saloperie de sur son ventre ou je m’en charge !

Tout va alors trop vite. Luc obéit malgré tout, précipitamment, je perçois seulement qu’il saisit le reptile n’importe comment, le replace dans sa caisse, la ferme. Et la voix de Bob, paniqué :

– Il t’a mordu, je l’ai vu…

– Je vous ai dit de ne pas l’irriter. C’est Shiva, un dieu terrible ! Si je n’avais pas agi, c’est Maya qu’il aurait mordue.

– Alors c’est un venimeux… et tu ne le disais pas…

– Aucun danger tant qu’on ne l’irrite pas. Des enfants ont pu faire des nœuds avec lui. Mais vous l’avez irrité.

– Tu l’as bien enfermé ?

– Je l’ai mis à l’abri !

– Il ne peut pas sortir ?

– Non.

– Il faut peut-être faire quelque chose, tu dois avoir un sérum adapté…

– On ne doit pas s’opposer à Shiva !

–C’est quoi comme serpent ?

– C’est Shiva…

– L’espèce, enfin ?

– Un bongare.

Il l’a lâché à regrets, comme si quelque part il trahissait son dieu. Ce nom ne me dit rien mais à Bob, si, et il pousse un juron horrible. Il prend d’autorité les choses en main pendant que je me rhabille. Il saisit son téléphone portable, appelle les pompiers. Encore faut-il donner l’adresse qu’il n’a plus en tête, moi non plus, et Luc se montre réticent.

– De toute façon, arrive-t-il à dire, ils ne pourront rien faire. Shiva a été offensé, quelqu’un doit mourir. Estimez-vous heureux qu’il se contente de moi.

– Ca ne te suffit pas de crever, s’emporte mon mari, tu veux encore qu’on ait des ennuis à cause de…

Luc est touché par l’argument, il proteste qu’il ne nous veut que du bien, qu’il a déjà préparé la somme convenue en liquide, que je peux la prendre dans le salon, et qu’il aurait pu nous laisser mordre tous les deux. Oui, mais l’adresse ? Il consent à donner le renseignement, que Bob répercute. Déjà, Luc respire plus mal. Pourtant il sourit. Mon incollable époux m’explique à voix basse qu’une morsure de bongare est indolore mais gravissime, qu’il ne faut pas perdre une minute.

Le Maître du monde

Je suis le Maître du monde. Non je ne suis pas le Président des Etats Unis, c’est Barak Obama pour le moment, mais ce que je lui demande, il le fait. Je ne suis pas non plus le Secrétaire Général de l’ONU, c’est Ban Ki Moon, mais lui aussi est à ma botte. Ne cherchez pas qui je suis, vous ne le trouverez pas, vous le saurez quand moi, je le jugerai bon. Surtout, ne riez pas, il est très dangereux de rire du Maître du monde. 

Pourtant il y a neuf mois, seulement neuf mois, j’étais une loque, au bord du licenciement par un patron mesquin et odieux, au bord du divorce avec une épouse aigrie, geignarde et bornée, au bord du suicide pour tout dire, non seulement il me tentait mais il me semblait en toute objectivité le plus raisonnable. Mais mon destin était fixé autrement. J’étais prêt sans m’en douter, c’est venu. Et donc au moment où je croyais toucher le fond on m’a donné la méthode, la voie, et celui qui m’y a initié en est mort, c’est la règle. Pour moi, j’ai autre chose à faire qu’à initier quelqu’un d’autre, j’ai le monde à gérer. Je suis à présent assez puissant pour pouvoir la divulguer sans crainte, celui qui se risquerait à suivre mes pas, à supposer qu’il y survive, je le saurais immédiatement, et je le pulvériserais. Dans le principe, c’est tout simple, il faut suivre ses rêves, et puis les maîtriser, et puis s’en servir. Mais celui qui voudrait me suivre, c’est lui qui mourrait. 

Premier temps, apprendre à les retenir et les noter, quelques images fugitives puis peu à peu des pages et des pages à chaque nuit. Deuxième temps, apprendre à se rendre compte que l’on rêve quand on rêve. Au commencement, si ce que je rêvais ne me convenait pas, je me frottais les yeux et me réveillais. Modeste début, mais prometteur. La suite, c’est parvenir à contrôler le rêve, à le dompter, à l’enfourcher comme un irrésistible coursier. Si je vous disais, si d’ailleurs les mots le permettaient, seulement le dixième des épreuves effroyables, des combats titanesques, que j’ai subis nuit après nuit, vous ne pourriez le supporter. Qu’on sache seulement que si je n’avais pas abordé correctement certaines situations ma femme aurait réellement trouvé mon cadavre à ses côtés au matin. C’est à ce moment qu’elle m’a plaqué du reste. Je ne me suis pas vengé d’elle autrement qu’en lui faisant savoir quelles créatures de rêve l’avaient remplacée, dans mes rêves puis dans la réalité. Elle saura bien se punir elle-même. Je suis magnanime. 

Enfin, j’ai triomphé. Première étape, outre la conquête des plus jolies filles, gagner ma vie. Car c’est là aussi que mon patron m’a viré. Lui, je m’en suis vengé, sans aucune pitié. Ma magnanimité a vu là ses limites. Cet escroc, ce salaud, a tout ce qu’il mérite. Il est en prison, et pour longtemps. J’ai aussi puni ceux qui s’étaient moqués de moi. Non pas que je sois susceptible ou vindicatif, mais quelqu’un qui se moque d’un futur Maître du monde ne peut être que malfaisant si on ne le reprend pas durement en mains. 

Donc, puisqu’il fallait vivre, je me faisais dicter par mes serviteurs oniriques les chiffres du loto, en temps utile bien entendu, ce genre de choses. Beaucoup en seraient restés là, je visais plus haut. Mes arrières étant très largement assurés financièrement, je me suis fait dicter les plus grands chefs-d’œuvre. Si je le voulais, le Prix Nobel m’échoirait quand je le voudrais, mais je n’en ai pas besoin. J’aurais pu me faire dicter les équations ultimes des lois de la matière, faire oublier Einstein. Mais je visais encore plus haut. 

Je me suis fait livrer de même les secrets les plus terribles et les plus compromettants des vrais maîtres du monde, et la façon de les contacter et de leur faire comprendre qu’ils devaient filer droit. Ces maîtres du monde, ce ne sont pas ceux qu’on croit, je devrais dire qu’ils ne le sont plus puisque c’est moi à présent, moi seul. Très peu de gens les connaissent, mais ne les enviez pas parce qu’ils tremblent constamment. Je ne souhaite pas être davantage connu, mes serviteurs oniriques m’ont aussi appris à dominer cette dérisoire vanité. Mais sachez que si une guerre s’arrête quelque part dans le monde, c’est moi qui l’arrête. Il m’arrive d’en déclencher aussi, non que je sois méchant mais le monde a besoin, à dose modérée bien sûr, de conflits armés quelque part, question d’équilibre. J’ai aussi appris les lois secrètes qui régissent ces choses.
 

Quelle idée d’attendre le dernier moment pour les cadeaux de Noël ? On respire à peine dans cette cohue ! Voyons, qui reste-t-il ? Sonia, c’est fait, la première comme il se doit. Les enfants, chasse gardée de Sonia, pourvu qu’elle ne recommence pas avec la maquette d’avion pour Kevin qui s’empressera de la bousiller. Sonia se charge aussi de sa famille, normal. Mes parents, c’est fait. Les amis, frère, sœur, neveux et nièces, c’est fait depuis longtemps. Je ne rêve pas, il reste seulement l’oncle Albert ! 

C’est l’oncle de Sonia mais il ne faut pas compter sur elle, elle le déteste. Tout le monde le déteste, moi aussi je le déteste, il est tellement prétentieux avec sa richesse. Oui, mais quand on lui fait des cadeaux, si minables qu’ils soient, il en fait en retour. Il faut bien qu’il le montre, qu’il est riche, et donc ils sont magnifiques. Enfin, magnifiques selon son goût et donc le plus souvent affreux, mais assez chers pour qu’on puisse les revendre cher. Allons, la première chose qui se présente, et je pourrai passer à la caisse… 

Aaaaah je ris ! 

Maudit téléphone, il faut que je change cette sonnerie, l’Air des bijoux, pour peu qu’on m’annonce quelque chose de triste, ce sera encore pire. Il faut que je mette un air triste à pleurer, l’Air du Saule par exemple, et j’apprécierai d’autant mieux une nouvelle joyeuse. Allo ? Oui Sonia, mais je te l’ai dit trois fois que j’ai pensé à toi ! Quoi ? Tu crois que c’est encore le moment de chercher des épices pour tes plats ? Enfin, soit, tu as de la chance, je ne suis pas encore passé à la caisse, sinon… oui, j’ai fini. Quoi ? Mais non, rien pour l’oncle Albert, c’est ta famille, à toi de voir ! Clic. 

Une cravate ! Mais comment peut-on proposer quelque chose d’aussi moche, d’aussi mauvais goût ? Pas chère, encore heureux. Une seule personne peut la mériter, l’oncle Albert. Et hop ! Dans le caddy ! Maintenant, ce maudit paprika, comme si on ne pouvait pas réveillonner sans paprika… 

Aaaaah je ris ! 

Assommant ! Cela fait rigoler autour de moi ! Et si je mettais plutôt Carmen, l’Air des Remparts de Séville ? Plus dynamisant… Allo ! Maman ! Comment tu n’es pas encore sortie de tes cadeaux ? Ma pauvre, ce doit être la cohue ! Pour moi c’est fait depuis longtemps… Non maman, tu auras la surprise comme tout le monde ! Quoi ? Si c’est une bonne idée, une maquette d’avion pour Kevin ? Mais bien sûr, Maman, n’hésite pas ! Tu ne devrais même pas demander, tu le connais, ton petit-fils ! Quoi d’autre ? Oui, bien sûr Maman ! Joyeux réveillon ! Clic. 

Bien entendu, le rayon des épices est très loin de celui du textile, et il faut vraiment se faufiler. Mais cela valait la peine de s’attarder, cette cravate, c’est vraiment ce qu’il mérite, l’oncle Albert ! 

Aaaaah je ris ! 

Non, mais, il me faut vraiment quelque chose à tout casser, tiens, la Chevauchée des Valkyries, à la fois dynamisant, macabre et joyeux, l’idéal ! Allo ? Mais oui Papa, Maman vient juste de me le rappeler ! Joyeux réveillon ! Clic. 

Voici l’alimentation, encore plus de monde, je ne suis pas au bout de mes peines. Ils ne savent donc pas, ces gens, qu’on n’attend pas le dernier moment pour composer un réveillon ? Zoé ! Quelle bonne surprise ! Toi aussi tu as attendu qu’il y ait un maximum d’embouteillage ? C’est cette cravate qui te fait rire ? Elle n’est pas pour moi, voyons ! D’ailleurs m’as-tu souvent vu cravaté ? La cravate, c’est comme l’imparfait du subjonctif, c’est du passé. Non, c’est pour un oncle complètement fou, et je trouve que lui, ça lui va. Mais oui, même rose avec des éléphants bleus ! Des éléphants pour un amateur de porcelaine, tu ne trouves pas que c’est subtil ? Allez, bon réveillon à toi ! 

Le paprika aura été plus dur à dénicher que la cravate, mais c’est fait. J’ose espérer que Sonia ne va plus rien réclamer. Dernière épreuve, atteindre une caisse. Ce n’est pas possible ! Toute la ville doit être ici ! Ah non ! Tous les casse-pieds du bureau plutôt que lui !

Le maître 

Je pense toujours à lui, mais pourquoi ? Je l’ai connu il y a quarante ans, j’ai largement oublié les autres. Il a été mon prof d’anglais de terminale, mais, vu mon quatre au bac en cette matière, let us forget. Il était frère mariste, rien d’extraordinaire puisque j’étais au lycée « chez les frères ». D’où me viens cette obsession qu’il a peut-être été, ou manqué d’être, mon maître quelque part, que, de là où il est, il veille sur moi, ou se moque gentiment de moi ? Serait-ce simplement parce qu’il était toujours de bonne humeur ? Un exploit en soi car cette classe, école religieuse ou pas, deux ans après mai 68, était intenable, odieuse, dominée par un noyau dur particulièrement pervers. J’ai souvent, depuis, été confronté à la drogue, invité à y goûter, mais plus jamais avec autant d’insistance vicieuse que là. Les profs scientifiques s’en sortaient car c’était une classe scientifique et il y avait le bac au bout, mais pour les littéraires c’était l’enfer, surtout la malheureuse prof de philo qui ajoutait le handicap d’être une femme, la mixité n’était pas encore là. 

Lui prenait les chahuts avec le sourire, et donc ils étaient moins rudes. Il s’amusait beaucoup en se voyant invité, sur l’air de Frère Jacques, à « sonner les matines à poil ». Il émaillait ses cours de digressions audacieuses, surtout pour un religieux, allant jusqu’à laisser entendre que pour lui un certain Joseph avait dû donner au Saint-Esprit un coup de pouce, ou plutôt d’autre chose. On l’aimait bien. Quant à moi, il me semble que je l’aimais bien aussi, que je le trouvais sympathique, amusant, reposant, mais sans affection ni admiration ni fascination bien marquées. Mais aussi, qu’est-ce que je connaissais aux hommes en ce temps ? 

J’ai eu le bac, j’avais une vie à vivre, je n’ai plus pensé à lui pendant environ vingt-cinq ans. Et puis c’est le journal qui l’a rappelé à mon souvenir, et il y est resté. C’était bien lui en photo, son éternel sourire, seulement les cheveux plus clairs et plus rares. Il avait continué à enseigner au même endroit, ajoutant bénévolement l’organisation de séjours de langues. Et il s’était marié. Rien d’extraordinaire ni de dramatique pour un frère : ils font formellement au départ vœu de chasteté, vœu de pauvreté et vœu d’obéissance, mais s’ils souhaitent s’en dégager, pas de gros souci. Mais même pour un laïc enseignant pour le compte de l’Eglise, pour n’importe qui, il y a des règles. Il ne semble pas, et je crois encore moins, qu’il les ait transgressées, mais il n’en a pas moins buté dessus. Je n’ai pas tous les éléments, la nature humaine est souvent étrange, les limites de l’interdit ne sont pas toujours claires, mais lui, décidément, non, et pourtant... Je présume qu’il lui restait quelque chose de l’esprit soixante-huitard, qui n’était déjà plus de mise, et qu’on a pris pour de la lubricité perverse ce qui n’était que désinvolture souriante. Quoi qu’il en soit, parmi ses élèves, un ou une, je ne sais plus, l’a accusé de quelque chose d’inacceptable, de nature sexuelle. Il l’a nié. Un jour, il a reçu une lettre du tribunal. Il ne l’a pas ouverte, il s’est tué. Elle annonçait l’arrêt des poursuites, le non-lieu.

Le Maître 

Il fait beau, cela va donc se passer dans le jardin de la villa. Quelqu’un fait remarquer que les immeubles voisins pourront profiter du spectacle. Arrive le Maître. J’ai bien retenu les leçons de Bruno, je lui baise la main à mon tour sans faire d’histoire. Sarah ne viendra pas. Le Maître explique solennellement qu’elle est partie en mission pour propager toujours plus loin la doctrine. Un ricanement discret me signale que cette version ne convainc pas tout le monde. Une certaine Zoé, grande, forte, annonce fièrement qu’elle peut remplacer Sarah, porter la Parole. Elle porte déjà l’ample et bizarre robe bleue de la fonction.

– Sarah, souffle quelqu’un près de moi, c’est autre chose !

– Si tu viens pour te rincer l’œil, lui répond sèchement mon cousin Bruno, tu peux repartir.

J’ai du mal à suivre. Bruno m’a justement trainé là en me laissant entendre avec un sourire coquin que je pourrai me « rincer l’œil », que je ne devais pas attacher d’importance à l’habillage mystique ou ésotérique. A présent, le voici particulièrement sévère et sérieux. A mon regard étonné, il se borne à  répondre que je  viens pour la première fois et que c'est autre chose.

Tout le monde étant supposé arrivé, le Maître bénit les présents, se plaint des absents.

– Non, un enterrement n’est pas une excuse. Il faut laisser les morts enterrer leurs morts… oui, c’est de Jésus, mais à présent l’Évangile, c’est ici, qui a des oreilles entende ! Le Coran, c’est ici, ne le comprendront-ils pas ? Les sutras, c’est ici, plus d’autre refuge !

Enfin il se calme, il laisse les plus zélés venir lui montrer leur vénération. Il y en a une qui ne s’approche pas, qui cherche au contraire à se faire oublier, à se cacher derrière les autres. C’est vers elle qu’il va brusquement.

– Bénie sois-tu, Chloé ! Zoé m’a dit que tu sais déjà la Parole par cœur !

– Heu, Maître, c’était juste pour frimer, je mémorise facilement les textes, je fais du théâtre !

– Excellent ! Tu vas donc porter la Parole ce soir !

Petite et menue, jupe en jeans et tee-shirt on ne peut plus simples, la vingtaine, Chloé est jolie à tous points de vue. Bruno m’explique que c’est une amie de Zoé, qu’elle vient pour la troisième fois et que c’est un immense honneur qu’on lui fait. Mais elle ne l’entend pas ainsi, recule, se crispe, proteste :

– Ah Non Maître ! D’abord, Zoé est prête, elle est plus ancienne et plus méritante ! Et elle en est tellement heureuse !

– Chloé, proteste l’intéressée, ne me fais pas honte ! Je serai aussi heureuse si c’est toi puisque je t’ai amenée…

– Mais je n’ai même pas la tenue qu’il faut ! On pourrait échanger mais ça ne m’irait pas du tout… et toi, tu te vois porter ma jupe ?

Ce serait impossible. Zoé ignore l’argument, hausse le ton, parle d’ingratitude, du monde à sauver. Le Maître interrompt :

– Sache, Zoé, que sont les meilleurs qui commencent par résister ! Non, ne pleure pas, ne te sous-estime pas non plus. Crois-tu que je ne mesure pas le sacrifice que je t’impose ? Sache aussi que tu restes invitée ce soir comme toutes celles qui portent la parole avec moi puisque tu l’as accepté, avec Chloé puisqu’elle va la porter.

J’entends insinuer derrière moi que si Sarah est absente ce n’est pas pour diffuser la doctrine mais parce qu’elle n’a pas aimé les suites de cette invitation.

– Pour te témoigner encore plus ma confiance et mon estime, reprend le Maître, c’est toi qui vas diriger la réunion pendant que je mettrai au point les détails avec Chloé à l’intérieur.

Et il entraine cette dernière, la prenant carrément par le bras. Elle résiste une seconde, mais un cri de son amie la fait se soumettre. Zoé commence son sermon. J’écoute mal car j’entends autre chose. Juste derrière moi il y a une fenêtre ouverte et la voix du Maître.

– Mais bien sûr, qu’ils sont venus par voyeurisme, crois-tu que je sois dupe ? Ils sont venus, c’est ce qui compte. Et toi, au début, ne me dis pas que tu regardais ailleurs, les filles y sont les plus sensibles quoi qu’on dise… la première fois on vient par voyeurisme, après on comprend.

Je n’écoute décidément plus Zoé expliquer comment la Parole va amener la paix et guérir le cancer. Le Maître :

– Non, ne pense plus à la robe habituelle, ta tenue présente est parfaite. Il reste donc à voir comment tu vas l’enlever. Voyons, soulève ta jupe… j’ai dit, soulève ta jupe… plus haut que ça ! Bien, maintenant, soulève ton tee-shirt… plus haut ! Très bien. Donc le soutien-gorge va rester ici, tu peux déjà l’enlever. Allons, enlève-le ! Maintenant, j’explique, ne bouge pas, tu feras après et on peaufinera les détails. Pour commencer, les chaussures que tu dois pouvoir retirer sans l’aide des mains. Alors tu avanceras d’un pas. Ce que tu laisses, tu le laisses derrière. Tu regarderas vers l’assistance, tu lui offriras ton regard, sans fixer personne en particulier. Tu enlèveras ton tee-shirt, simplement, tu le jetteras derrière toi…

– Ça, ça me gêne, Maître. Ma maman m’a appris à respecter les vêtements que j’enlève, à les plier, même si c’est pour faire l’amour que je les enlève ! Et mon petit ami s’y est mis aussi !

– Ici plus rien ne compte que la Parole, le salut du monde ! Tu attendras deux-trois secondes, tu laisseras l’assistance méditer sur ta poitrine qui porte aussi la Parole. Tu dois pouvoir laisser tomber cette jupe sans avoir à te baisser. Tu vas t’en dégager d’un pas décidé, toujours en avant. Pour la petite culotte, sans plus attendre, là oui tu vas te baisser, la saisir des deux côté, sans trop plier le genou, en la poussant jusqu’à terre, et quand elle atteindra le sol tu resteras ainsi une seconde ou deux, on découvrira ton dos qui porte aussi la parole…

– Et mes fesses…

– Elles aussi portent la… Chloé !

Je me sens soudain bousculé sans ménagement. Chloé a sauté par la fenêtre, elle s’enfuit. Et moi aussi, et d’autres. Tant pis pour le salut du monde.

D’outre-tombe 

On me l’avait dit, je me refusais à le croire. Mais elle-même me le confirme à présent. Ma cousine Betty, veuve inconsolée depuis un an, reçoit des messages de Bruno, son défunt mari. Elle a engagé pour cela un spécialiste du channeling, ou transcommunication. C’est la version high-tech du spiritisme, avec des circuits électroniques qui remplacent le guéridon ou le verre traditionnels. Et c’est gratuit, elle insiste là-dessus. Je reste quand même pour le moins sceptique, mais est-il judicieux de le lui dire ? Et voici qu’elle m’invite à y assister, c’est déjà la troisième séance. Comment refuser ?

Nous sommes une dizaine dans son salon, âgés de vingt à soixante ans. Nous nous connaissons peu les uns les autres, donc nous nous présentons, le tutoiement et les prénoms s’imposent je ne sais comment. J’apprends qu’à la précédente séance la voix a refusé certaines personnes, des esprits forts, dont un oncle qui est aussi le mien. Je me promets de lui en parler. Dans un coin, l’opérateur bénévole règle fébrilement son étrange équipement couvert de câbles et d’antennes. Je me demande encore comment cela peut fonctionner quand tout commence, sifflement, crépitements, et puis une voix. Et je me vois contraint, non sans terreur, d’admettre qu’elle ressemble beaucoup, beaucoup, à celle de mon défunt cousin.

– Soyez bénis, toutes et tous, vous êtes ma famille désormais !

Personne n’est donc éconduit aujourd’hui.

– Et toi surtout, Betty chérie ! Tu vas bientôt me retrouver ! Non, tu ne vas pas mourir avant de nombreuses années, tu as encore beaucoup de tâches à accomplir. C’est moi qui vais renaître, tu ne seras plus mon épouse mais en quelque sorte ma marraine. Écoutez bien, ma famille, je ne pourrai pas le répéter, le temps est compté ici aussi, d’une autre façon. C’est mon dernier message personnel sous cette forme. Attention ! Ne reculez plus ! C’est pour avoir refusé le même genre de mission que je suis mort avant l’âge et dans la souffrance. Regardez-vous les uns les autres, vous apprendrez à vous connaître, à vous fréquenter, à vous aimer. Pour moi, je vais me réincarner, j’ai encore une mission sur terre, et cette mission vous impliquera, toutes et tous ici, ma famille ! Il y a parmi vous celle qui sera ma mère et celui qui sera mon père. Dès que j’aurai fini de parler, ils devront faire le nécessaire pour m’accueillir, donc d’abord faire l’amour, tout de suite, je ne peux attendre ! Elle s’appelle Hélène, il s’appelle Guillaume. Ils seront désormais unis et même la mort ne les séparera pas, vous voyez bien qu’elle a ses limites. Et vous aussi, toutes et tous, vous devrez être unis pour les aider, pour m’aider, car capitale est la mission qui m’attend. Soyez bénis encore une fois toutes et tous, et surtout ne vous détournez pas ! J’ai fini !

Terrible silence. Ma cousine est blême.

– Mais enfin, s’exclame quelqu’un, il n’y a parmi nous aucune Hélène ni aucun Guillaume !

Laura, la plus jeune, une étudiante timide, attendrissante, mignonne, éclate en sanglots.

– Hélène, c’est mon deuxième prénom ! Figurez-vous qu’il y a dix jours mon petit ami m’a rejetée, d’un seul coup, et j’en ai été tellement meurtrie et dégoûtée et déboussolée que j’ai oublié depuis de prendre la pilule…

Et Loïc, guère plus âgé, et aussi en larmes :

– Guillaume, c’est mon deuxième prénom ! Hélène, je veux dire Laura, j’ai fait ta connaissance ici il y a une heure mais, depuis le premier regard, je suis amoureux dingue de toi. Seulement je n’aurais jamais pu te le dire autrement parce que je suis complètement coincé avec les filles !

Et de se rapprocher l’un de l’autre d’un pas incertain, et de se tourner vers la maîtresse de maison. Cette dernière pleure encore plus bruyamment mais réussit à dire que la chambre d’amis est prête et à leur disposition. Ils ne se font pas prier, plus de timidité. Déjà enlacés ils prennent la direction indiquée. Betty décide d’emmener tous les autres dans le jardin pour laisser la maison entière aux nouveaux fiancés. Là, elle n’en finit plus de remercier le spécialiste. Dans un autre recoin, quelqu’un s’étonne :

– D’habitude, dans ces cas, on peut poser des questions et l’entité y répond.

– Pourtant, dis-je encore bouleversé, ça ressemblait bien à la voix de Bruno. Et « toutes et tous », par exemple, c’était bien une de ses expressions.

D’autres confirment.

– La dernière fois, affirme un ancien collègue du défunt, il a dit sur lui-même des choses que je savais, mais que même Betty ne devait pas savoir. C’est très impressionnant.

Faut-il s’incliner ? Une dame d’un certain âge, à l’œil sec, explique :

– Je suis ouverte en général à ce genre d’histoires, je me mêle de spiritisme et c’est pourquoi je suis avec vous. J’ai parfois vu des choses vraiment troublantes.

Elle hésite un instant, et puis elle se décide, à mi-voix.

– Là, je sais que c’est bidon. Et malhonnête. Le plus dur sera de l’expliquer à la pauvre Betty.

– Mais alors, objecte-t-on, la voix, les allusions… et comment le sais-tu ?

– D’abord, je sais que le type s’est fait remettre toutes les vidéos disponibles montrant le défunt, son courrier aussi, il prétendait que ça aide à établir le contact. Car il y a eu trois mois de tentatives avant d’« aboutir », et à chaque fois il demandait à Betty, et à d’autres, de nouvelles précisions pour « aider ». Surtout, je les ai vus hier par hasard, les trois, l’opérateur et les deux « fiancés », qui se concertaient, bien avant donc d’arriver ici et de prétendument faire connaissance. Je n’y ai pas prêté attention sur le moment mais à présent je suis sûre. Attendons-nous à apprendre que les deux tourtereaux n’ont pas le sou, qu’ils ne sont pas prêts matériellement à élever un enfant, et que nous, la « famille », devrons subvenir, peut-être aussi qu’il y a une nouvelle doctrine religieuse à la clé…

Je suis Attila et Goebbels, et Néron aussi, et Landru. Non, j’exagère, Gisèle n’a pas dit ça, d’ailleurs elle est nulle en histoire. Mais qu’est-ce que j’ai pris ! Nos scènes de ménage s’entendent de loin. Je ne fais rien et je le fais mal. Non, ça non plus, elle n’a aucun humour. Je n’ai pas de cœur, ça oui… enfin, c’est elle qui l’a dit. Je n’aurai même pas une BA pour me racheter comme le Sultan Mourad de Victor Hugo. Elle n’a aucune culture, seulement je l’avais récemment placé dans une conversation de salon, pas spécialement pour elle. Ce sultan donc, effroyablement méchant, a fait périr avec plus ou moins de raffinement son père, son oncle, ses huit frères, un de ses fils, et beaucoup d’autres gens et même des villes et des régions entières… 

Il fit un tel carnage avec son cimeterre
Que son cheval semblait au monde une panthère ;
Sous lui Smyrne et Tunis, qui regretta ses beys,
Furent comme des corps qui pendent aux gibets ;

 Je n’ai tué personne, parent ou non, même pas eu envie, sauf parfois ma chère et tendre mais je pense pouvoir continuer à repousser la tentation. Mais l’allusion était ailleurs. Où donc ? Je ne lui ai pas laissé le temps de préciser. J’ai fini par fuir, je suis sorti sous la pluie, sans même me couvrir, prétextant une course urgente, je ne sais même plus quoi. Heureusement, cette pluie a cessé, il devrait y avoir bientôt un arc-en-ciel. Mais qu’est-ce que je fais dans ce coin ? Esquiver une scène de ménage ne devrait pas empêcher de regarder où l’on va. Personne dans la rue mouillée. Il ne passe pas grand-monde ici, entre cimetière et terrain vague, peut-être deux ou trois voitures par minute. 

Ah si ! Un escargot ! Un kamikaze qui va rencontrer une mort sans aucune gloire, il s’est engagé sur la chaussée. Alors mon petit, on est fatigué de vivre ? Mais c’était compter sans moi, je vais te sauver que cela te plaise ou non. Je le saisis délicatement par la coquille, bien pratique cette coquille, pourrais-je sauver une limace ? Un scout pas très zélé dirait qu’il a accompli sa BA du jour. Voici donc que j’ai sauvé une vie. Qui sauve une vie sauve toutes les vies, disent à peu près le Talmud et le Coran. Et c’est justement ainsi que Mourad, selon le père Hugo, a in extremis évité l’enfer, une ultime bonne action après une vie d’horreurs, et c’est précisément de ce genre de bonne action que Gisèle me prétend incapable. Ce gastéropode lui clouera le bec quand elle aussi arrivera au Paradis et prétendra reprendre son réquisitoire. J’exagère, quand je rentrerai dans une demi-heure elle sera tout sourire, comme si rien ne s’était passé, comme d’habitude. Mais j’aurai sauvé une vie quand même, aussi bien que Mourad ne lui déplaise. 

Car Mourad, dans le poème, tout à la fin, a eu de même pitié d’un malheureux cochon moribond, déjà égorgé, en passe d’être écorché, sous un soleil implacable. Le terrible Sultan l’a donc, distraitement, poussé jusqu’à l’ombre, et l’animal, furtivement, l’a aperçu, après quoi, 

Son regard se perdit dans l’immense mystère. 

Et Mourad meurt peu après le pourceau sans avoir eu le temps d’accomplir d’autre carnage, et voici qu’au paradis retentissent les plaintes innombrables de ses victimes, 

Pendant aux pals, cloués aux croix, nus sur les claies,
Criaient, montrant leurs fers, leur sang, leurs maux, leurs plaies :
« C’est Mourad ! c’est Mourad ! justice, ô Dieu vivant ! » 

Ils avaient de plus sérieuses raisons de râler que Gisèle, eux ! Or, il advint que : 

Du côté du pourceau la balance pencha. 

Et donc on lui dit : 

Viens ! tu fus bon un jour, sois à jamais heureux.
Entre, transfiguré ! tes crimes ténébreux,
Ô roi, derrière toi s’effacent dans les gloires ;
Tourne la tête, et vois blanchir tes ailes noires. 

Bien, mais je n’ai pas à le garder avec moi, ce mollusque, ce n’est pas le but. Un arbuste, bien feuillu, sans épines, ce sera parfait, juste un mètre à parcourir dans l’herbe. Le paradis est vraiment très accessible. 

Un craquement sous mes pieds. C’est, enfin c’était, un autre escargot.

Katia 

Une demi-heure en bavardages stérile, une autre demi-heure pendant laquelle les partisans de Katia, tu t’en vas sur l’air de Capri c’est fini en sont quasiment venus aux mains avec ceux de Tu t’rappel’ras Katia sur l’air de Rappelle-toi, Barbara. On retrouve les deux clans qui divisent le service. Et donc même pour marquer dignement le départ d’une des nôtres l’ambiance n’est pas sereine. Elle ne l’a jamais été, et ce sera pire sans Katia. Et puis on prend enfin en considération ce que j’essaie de dire depuis le début, qu’il faudrait tenir compte des origines russes fièrement assumées de notre collègue, qui leur doit d’ailleurs son prénom. Un dernier et bref accrochage entre partisans de Kalinka et de Plaine, ma plaine, je propose plutôt Katioucha. Ce titre ne leur dit pas grand-chose. Je siffle l’air. Rika Zaraï étant passée par là, cette fois ils connaissent, ils tombent d’accord. Ce sera, à l’unanimité inespérée, Casatschok. Et en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire je me trouve chargé seul de mettre au point les paroles. Ce fonctionnement est décidément étrange. Enfin, au travail, pour Katia. 

Pour moi c’est bien de Katioucha, l’original russe, qu’il s’agit. Ils ne savent pas, mais Katia sait et cela suffit, que c’est le même prénom. Les Russes ont fait de Yékatérina Katia puis Katioucha, comme les Espagnols ont fait de Dolores Lola puis Lolita. La mièvre version française avec son hiver qui frappe à la porte, comme elle dit, que le Diable l’emporte ! 

Une autre adaptation plus proche de l’original dit : Vole au vent, vole chanson légère, Vers celui qui au loin s’en alla... Premier vers inchangé, deuxième : Pour Katia, qui au loin s’en ira. Il faudra affiner mais cela permet de lancer. Oui, mais après tout se complique, il faut une rime en ère, et que l’émotion atteigne son sommet, qu’on touche aussi à l’essentiel. Dans la chanson russe, en accord avec la mélodie, c’est au troisième vers du premier couplet qu’on annonce le nom de l’héroïne, au troisième vers du deuxième couplet qu’on apprend qu’elle est amoureuse, au troisième vers du troisième couplet qu’on apprend que son amour est très loin. Pour bosser, t’étais pas la dernière… Non, ridicule. On t’a fait un sal’coup par derrière. Ridicule aussi, mais il y a quelque chose. Katia se trouve mutée contre son gré, brutalement, pour des raisons peu claires. Et le rappeler discrètement entre dans mon cahier des charges. Tu t’en vas, c’est la faute à Voltaire. Voltaire et Rousseau sont les surnoms de deux de nos chers directeurs. Mais je ne sais pas vraiment qui a manigancé quoi en l’occurrence, et puis c’est encore trop direct, trop facile aussi. La chanson devrait me guider. Elle est stalinienne, il est bien dit que l’amour de la tendre kolkhozienne pour son soldat est subordonné à l’accomplissement par ce dernier de son devoir envers la patrie soviétique. Mais c’est glissé en douceur. Il n’est surtout pas asséné que s’il n’est pas assez valeureux ce sera niet. On joue avec les subtilités de la conjugaison russe. C’est justement Katia qui m’a initié à ces subtilités, à propos de tout autre chose, car elle a aussi réveillé mon intérêt pour la langue et la culture russes. Je devrais pouvoir être aussi subtil.

Katioucha a connu un succès phénoménal, et qui continue, dans son pays. Des milliers de gens ont cru à l’existence réelle de la jeune fille et lui ont écrit. Elle a donné son nom à un redoutable lance-missiles de la Deuxième Guerre Mondiale, que les Allemands tout aussi mélomanes ont rebaptisé « Orgues de Staline ». Il faut que je place le mot « orgue ». Katia comprendra ainsi encore mieux que ça vient de moi sans avoir à le lui dire, je suis le seul à m’intéresser à ce sujet dans le groupe. Si possible à la rime. Oui, mais « orgue » ne rime pas avec grand-chose. Il y a « morgue », la morgue de Voltaire, Rousseau et les autres, mais non, ça ne va pas, je m’égare. Allons, reprenons dans l’ordre, troisième vers du premier couplet.

Tu étais notre sœur, notre mère… Un peu trop, et comme si tout le monde avait toujours été fraternel ou filial avec elle. Tu faisais la joie des secrétaires… Idiot. Porte-lui notre amitié sincère… Trop plat, et puis « sincère », pour certains, tu parles ! Avec toi nous sommes solidaires…Comme si on l’était, solidaire. Mais non. On marque un peu le coup, on rouspète et c’est tout. Là, je sèche et je me désespère. Je ne veux pas que tu partes, Katia !

Primates 

         Quand Jeff, le compagnon de mes jours et de mes nuits, m'a montré le programme de ce sidérant séminaire, j'ai commencé par tiquer au vu de la documentation.
          – Je te préviens, pas question que je me mette à poil devant des inconnus !
          – Voyons Manon, tout ce que je vise, c’est la conférence d’explication avant. D’ailleurs même si je le voulais, je ne serais pas forcément accepté pour la suite, il y a un examen. Et même si je suis pris je ne supporterais pas forcément. Ce n’est pas seulement se mettre à poil, c’est aussi bouffer des insectes et des plantes sauvages, et ce n’est qu’un début. Mais juste la conférence, ils disent des choses passionnantes sur les singes et je sais que ça t’intéresse. Et donc ça n’engage à rien d’autre, et c’est tout près, on peut y aller à vélo !
            – Bon, à la rigueur, la conférence, si elle est gratuite…
          Je pensais qu’elle ne l’était pas, je me trompais. Tout est gratuit mais ne le restera pas longtemps, il faut en profiter, c’est encore expérimental. Je me sens comme piégée. Je parcours encore le dépliant. C’est gratiné, et pourtant je sens Jeff plus attiré qu’il ne l’admet. Pour prendre la chose avec humour, je le préviens :
            – Ne m’appelle jamais « ma guenon », même entre nous !
Au jour dit, tôt le matin, nous voici à l'entrée d'une vaste propriété couverte de taillis, au milieu d'une cinquantaine de participants, en plein air mais il y a pour le moment des chaises et des tables. Présentations rapides, café et croissants, le prochain repas ne sera plus aussi classique pour ceux qui resteront. Et on écoute le premier conférencier. Un cours général, convenu, sympathique, sur les singes en général, vidéos passionnantes à l’appui. Tout est mis en œuvre pour nous rendre sympathiques nos frères et soeurs primates, et, je le sens déjà, nous rendre nous-mêmes odieux. Les sapajous, nous dit-on, ont un cerveau proportionnellement plus gros que le nôtre, mais ils en font un usage plus raisonnable. On a vu un chimpanzé, dans la nature, aller de lui-même nourrir jour après jour un congénère paralysé. Et bien d’autres choses. Bref, ces bêtes sont bien plus sages que nous. Courte pause, et puis la suite.
            La suite, je l’ai deviné, c’est notre monstruosité à nous qui avons eu l’orgueil de nous dresser sur nos pattes de derrière et n’en finissons pas de bousiller la planète. C'est bien moins drôle, difficile de faire la part du vrai et du faux. Mon cher et tendre me souffle que je ne suis pas obligée de rester, d'ailleurs une bonne dizaine de personnes sont déjà parties. Seulement, il y a Lilou. Elle se trouve à quelques mètres de nous, en short et débardeur très provocants. Je suis aussi en short, mais moins réduit. Surtout, j'ai déjà repéré les regards indirects qu'elle jette vers Jeff. Donc, quitte à écouter le plus distraitement possible, je m'accroche.
            Nouvelle pause et troisième cours, le vif du sujet. Pour revenir à une vision plus saine des choses, il nous est proposé de revenir, ne serait-ce que deux jours de temps en temps, à la vraie vie de primates que nous n’aurions pas dû quitter. Et cela pourrait bien nous sauver la vie le jour où notre folle civilisation finira de crouler. Seulement diverses contraintes obligent à s’assurer de l’aptitude et des motivations des candidats, par un entretien individuel, confidentiel. Aussitôt, une file d’attente se forme devant l’entrée d’une cabane. Cinq personnes, puis huit, dix, douze. Deux minutes pour chaque, certaines reviennent dépitées, j’en vois qui pleurent, d’autres ont été agréées et ne reviennent plus. Comme je le redoutais, Jeff manifeste son envie, mais il ne veut pas ignorer mon avis.
            – Sans moi, dis-je. Rendez-vous à la maison si tu n’es pas dégoûté d’ici une heure.
           Car il a bien été dit qu’on peut renoncer à tout moment. Il m’embrasse, il craignait que je lui dise de choisir entre ça et moi, et je n’en étais pas loin. Mais qu’il s’amuse donc, jamais il ne supportera d’éventrer une fourmilière pour manger les œufs des fourmis. Il hésite quand même, il lui reste du bon sens.
            – Si celui-ci est refusé, dit-il en montrant l’homme qui vient d’entrer, je tente ma chance.
          Drôle de façon de décider. L’homme est recalé, Jeff s’ajoute à la queue. Et voici que… non, ce n’est pas possible ! Voici que Lilou choisit ce moment pour se décider elle aussi ! Que faire ? Un scandale public, me montrer comme une mégère instable et caractérielle ? Pas de panique, il peut être refusé. Non, il ne revient pas. Lilou devrait être rejetée, pour peu que les examinateurs sachent repérer les motivations malhonnêtes. Non. Alors je n’ai plus le choix, moi aussi je prends ma place. Deux autres se sont intercalés. Enfin, voici mon tour.
            Deux personnes en blouses blanches, très sérieuses. Questionnaire sommaire. Oui je souhaite sincèrement réveiller la guenon qui sommeille. Oui je suis en bonne santé. Oui je suis prête à me mettre nue, la preuve. Seule épreuve digne de ce nom, on me fait marcher, pieds nus donc, sur une surface de cailloux et de débris végétaux, certains douillets achoppent là-dessus. Pas moi. Acceptée, merci.
             Je rejoins donc directement les élus précédents. Jeff bien évidemment est surpris. Pas question de lui donner ma vraie raison, je fais celle qui vient d’être touchée par la grâce.
           Nouvelles explications par les instructeurs, nus eux aussi. En tant que primates, nous fonctionnons sur le mode « dominant-dominé », nous devons réapprendre qui sont, naturellement, les dominants et les dominés, et leurs droits et devoirs respectifs, naturels, non pollués par la prétendue civilisation. Tiens, c’est déjà moins idyllique. Il semble que je sois dominante et Jeff dominé, je me réserve de le lui rappeler au besoin. Sauf que ça lui donne aussi des prérogatives. Et Lilou, elle est quoi ? Décidément, je n’aime pas cette fille, même si nous sommes à égalité à présent, nues l’une et l’autre. En même temps, elle m'obsède. On n’a encore fait que parler, et trois défections, nous sommes onze.
               Le repas, qui chasse encore trois personnes. Au grand ahurissement de mon cher et tendre, j'y vais de bon cœur, les asticots, les plantes sauvages crues, et même la terre argileuse, ne me coupent pas l'appétit. On nous explique bien d'autres choses sur les us et coutumes des singes bien élevés. On nous apprend à nous lécher, à nous épouiller, et ce n'est plus de la théorie, il faut vraiment poser sa langue sur la peau des autres, en particulier sur les plaies et les ampoules aux pieds. Cette fois Jeff capitule, il s’en va et ne comprend pas que je ne le suive pas. Mais à présent, même sans lui, je trouverais humiliant de ne pas aller aussi loin que cette salope de Lilou. Enfin, quand nous ne sommes plus que quatre dont trois femmes (il y avait pourtant plus d'hommes au départ ! Ah les petites natures !). On franchit encore un palier. Tout n'est pas toujours rose au paradis des singes, il faut savoir mordre ! Et donc on va se mordre, et pas à moitié, il faut que ça saigne. Je me rends compte de ma folie, de l'extravagance de tout ce cirque, je jette l'éponge, avec deux autres dont le dernier mâle je me dirige vers la sortie. Reste Lilou qui entend aller au bout, y compris faire son nid et passer la nuit comme un chimpanzé. Un instructeur, visiblement déçu, prend la parole :
            – Vous ne voulez pas être mordus, soit, tant pis pour vous, vous le regretterez un jour. Mais peut-être quelqu'un de vous rendra à Lilou le service de la mordre...
              Je ne me le fais pas dire deux fois, on me dit où planter mes dents, et je les plante, et le goût du sang envahit ma bouche. Et elle grimace, elle gémit, mais elle dit merci ! Et à ma surprise elle me demande, gentiment, si je veux vraiment abandonner après tout ce que j'ai supporté, elle pense que le plus dur est passé, elle m’encourage, elle me dit que j’y suis allée un peu fort mais qu’elle ne m’en veut pas et qu’elle mordra juste ce qu’il faut. Je me rends subitement compte que pendant que je la prenais en aversion elle me prenait en affection. Et c’est moi qui m’adapte, qui répond aussi gentiment. Hypocrisie ? Il m’arrive de changer du tout au tout, je suis une fille bien, ou du moins j’essaie, et je peux avoir honte de mes vilaines pensées précédentes. Enfin, je n’en suis pas là, mais j’abandonne toute animosité, je lui lèche les morsures comme il convient, je lui souhaite une bonne continuation, je lui fais la bise, et je vais me rhabiller.
                Je retrouve dehors non seulement Jeff, soulagé de me voir, mais Tony, qui lui aussi attend sa compagne. Lilou donc. Tony, celui qui avait été refusé au moment où Jeff se plaçait. Il était convenu entre lui et Lilou qu’alors elle devait s’y mettre. Ils voulaient tous deux y passer, mais pas ensemble, un couple compliqué. Je me suis donc fait un cinéma délirant. Pour l’heure, c’est moi qui suis la vedette et qui raconte, passant juste sous silence mon excès de zèle masticatoire. Nous n’en finissons pas de commenter et d’en rire, nous pourrions bien devenir amis. Enfin, au moment où on n’y pensait plus, voici Lilou, rhabillée. C’est à moi, avant Tony, qu’elle s’adresse :
                – J'ai mordu l'instructeur, je devais aussi mordre quelqu'un. Nous nous sommes ensuite fait des choses... enfin, beaucoup plus agréables, le sexe quoi, le côté bonobo, vraiment torride...
               Tony est tout sauf jaloux, il se réjouit par avance de bénéficier de ces leçons gratuites. Pour lui signifier que ce n’est pas totalement gratuit, elle le mord. Je lui rappelle qu’elle doit aussi le lécher. Nous rions. Au fait, pourquoi est-elle partie ?
                – A un moment, l’instructeur m'a appelée « ma guenon », et ça je n'ai pas supporté.